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RUBRIC’A BRAC

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L’ancienne antre  de Jaune Vanille.

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La nouvelle antre de JV et de ses copines ; bigre ! c’est un peu juste !

 

 

 

Il y a un petit problème avec les commentaires, tout du moins du point de vue du lecteur. En effet jusqu’ici les différents commentaires sont rattachés aux différents articles et rubriques. Pour moi en tant qu’administrateur il m’est possible de les lire dans un regroupement d’où une certaine cohérence et un lien entre les différents intervenants.Ce qui est impossible pour chaque lecteur. Il a donc été  créée une rubrique « Commentaires » qui doit apparaître dans l’en tête (header) sous le titre  goteliebesque de RUBRIC’A BRAC et pour que cela marche il faudrait que chaque visiteur désirant intervenir y poste son commentaire, et ainsi tout un chacun pourra suivre comme dans un Forum.Toutefois il reste un écueil quand le commentaire concerne de manière très spécifique un article ou un sujet, écueil qui peut être contourné si le visiteur précise en début de son commentaire le rapport à un sujet ou article.Bon c’est un essai et il sera temps de vérifier que le mieux est parfois l’ennemi du bien.Et surtout, vu le nombre de commentaires, pour le nouveau lecteur, descendre le curseur à droite pour arriver à la partie où il pourra poster son propre commentaire, à mois qu’il veuille lire tous les commentaires auparavant.

Commentaires»

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  1. Olla ! c’est encore moi.
    Je viens de m’apercevoir que je suis faché avec les esses.
    Donc Kobé ,deux coquilles pour moi.Et tu a vu que j’ai bien écrit coquilles, n’est ce pas.? et non pas sans q…
    Je m’en excuse la prochaine fois je relirai deux fois mon texte.
    A bientôt
    Salutations à tous
    Gérard

    Attention au Maitre és coquilles KOBE et non Kobé, tu vas te faire allumer grave mon bon GG.

  2. Bonsoir
    Gérard, j’y serait aussi avec la Grise, le samedi toute la journée.

    Pour les non initiés la »grise » vingt dieux n’est pas une vache mais une A310 4cylindres avec le 1600VE (à carbus) comme la bleue de l’Antoine donc. Elle est pas belle la vie ?

  3. Salut
    Patrick excuses nous mais nos MP passe par chez toi.
    Moi aussi je monte avec la »" Grease »" 207 de chez Pigeot .
    Et puisque je suis là
    Devinez…
    Deux chèvres sont sur un bateau:Babi et Baba.
    Baba tombe à l’eau…..Que se passe-t-il????
    Hè bèèèèè.. Baba coule et Babi bêle…..
    Aller ! à tchao
    Amitiés
    GG
    Pas de soucis les amis, mon Blog est devenu une véritable auberge espagnole où vous êtes tous les bienvenus.
    Bonne nuit

  4. salut!!!

    Bon alors….merci GG pour tes interventions….mais:
    moi c’est K O B E avec un E…e si tu préfères…pas é…pas d’accent sur le e….!!!!
    c’est quand même curieux de vouloir m’appeler comme une ville du soleil levant….j’ai pas les yeux bridés moi!!!
    Que je t’y reprennes plus….sinon ça va sécateuriser grave!!! LOL

    Ensuite….moi j’y serais pô à épok-koto….voilà….bon….on s’en tape…c’est sûr!! mais il fallait le dire!!! mdr

    Puis…je sais bien que le fait de prononcer ZAGATOOOOOOOOOOOOO….te met en transe Manfred!!! c’était voulu….pour te faire du bien…..LOL
    mais il ya pire….prenez Manfred un vendredi soir tard…après une longue semaine de dur labeur ( bosser plus pour que son patron gagne plus!)…de préférence à la pleine lune…gibolinisez le juste ce qu’il faut….dites lui qu’une Alpine vient de gagner le Tour de Corse…et que Zagato va dessiner le prochain modèle de berlinette….alors là vous obtenez le plus beau feu d’artifice jamais vu!! ;) ;)

    Concernant 2PR…pinault-printemps-redoute??
    3PR…porte parole du président de la république??

    @+

    J’essaie de faire passer le message KOBE avec un e !!! 2PR, 3PR tout augmente alors P+R(comme Radieux)+R(comme Rapide)+R(comme Raffiné)+R(comme Rigoureux)+R(comme Rosé) +R(comme Raconteur)+R(comme R-Alpine) = 7R. CQFD!!!

  5. bonsoir
    Pour 2pr et 3pr, ça a un peu rapport avec notre hôte…

    HUUMMM…GAZ !!!!! (Gibolin Alpine Zagato!!)

    Alpine je connais, Zagato aussi, Gibolin, entendu parler mais jamais fréquenter. A découvrir donc.

  6. Je suis obligé de me prosterner devant le Grand Kobe, mille et une excuses pour ne pas avoir ecrit ton pseudo,je pense , correctement,
    Pourtant je sait bien que c’est K. o. b. e. que celà s’écrit mais voilà quand on veut aller plus vite que la musique……
    Donc je ne recommencerai plus, range ton sécateur , c’est dangereux ces objets là.
    Pour me faire pardonner..
    Devinette? oui une petite…

    Pourquoi les boites aux lettres,à Prague sont elles à deux mettre de haut.
    Parce que les Tchèques postent haut……

    Bonne soirée à tous,
    Grand maître ,je vous salue .
    Gérard

  7. Un petit indice:
    2PR75 et 3PR75…..

    Salut Manfred, et le gagnant est…Fye comme tu as pu le voir dans le message suivant. Bonne nuit

  8. 2PR75 , 3PR75……
    le rapport avec notre hôte c’est tout simplement la SM……puisqu’il s’agit des plaques minéralogiques de deux SM de la présidence de la république
    @+

    Bien vu Fye, le lien avec les immat des SM présidentielles commandées par Pompidou..et avec la mienne modèle de 1972 à carbus. Bonne nuit.

  9. Re…

    Bon…je vois que GG a bien compris qui j’étais….my name is KOBE…Grand KOBE!!! et pas James Bond…même si j’ai du gold aux bouts des fingers!!! LOL

    ben moi je cherchais des noms de bonhommes…pas de SM!!
    d’ailleurs…pourquoi SM d’abord…hein?? Sa Majesté? Sado Maso? Sourd et malentendant? Syndicat de la Magistrature? Saint-Malo? Sans Mobylette? Sous Mandat?…..on peut en trouver comme ça….enfin bon…..à suivre…

    et pour faire plaisir à GG….une chtit blagouze bien marseillaise:

    On annonce à l’OM qu’un match amical est organisé contre le PSG. Tous les joueurs marseillais sont dégoûtés de jouer contre une équipe qu’ils considèrent bien inférieure à la leur cette année
    Alors Barthez, le gardien de l’équipe,annonce aux autres joueurs :
    - Ecoutez les gars, voilà ce que je vous propose : je joue tout seul contre le PSG, pendant que vous allez au bistrot ?
    Tous les joueurs acceptent volontiers et vont au bistro pendant que Barthez se rend seul au Vélodrome A l’heure du match, les joueurs marseillais allument la TV au bistrot et commencent à regarder le match Et très vite c’est l’ouverture du score : 1-0 pour l’OM, but de Barthez à la 5ème minute………..
    Totalement confiants quant à l’issue de la rencontre, ils éteignent la télé et commandent une autre tournée de pastis Au bout de 90 minutes, et quelques tournées supplémentaires, ils allument de nouveau la télé et entendent le résultat du match :
    OM 1 – PSG 1, but de Rothen à la 89ème minute
    Alors ils se précipitent au stade et voient Barthez dans les vestiaires, la tête entre les mains, désespéré
    - Putain, qu’est ce qui s’est passé ?
    Et Barthez de répondre :
    - Je suis vraiment désolé les gars, j’ai été expulsé à la 33ème minute..

    Bonne nuit….

    Bonjour car c’est au petit matin que je prends connaissance de cette histoire, et décidément le Blog est devenu un vrai café du commerce.
    Pourquoi SM effectivement ? pas trop d’explications de la part de l’usine alors Sa Majesté est souvent retenue pour traduire les lettres SM. Il y aurait aussi le mariage de DS et Maserati en prenant le S de DS et le M de Maserati. Autre explication projet S (coupé sportif à l’étude chez Citroen) avec une motorisation Maserati pour M (Citroen venait de prendre le contrôle de la firme italienne). Et bien entendu pour les mauvaises langues Sado Maso pour qualifier ceux qui roulent en SM. Que sont devenues les 2 SM présidentielles mises à la retraite sous Chirac je crois ?

  10. salut!

    qui qu’avait dit ce qui se passe aujourd’hui sur les marchés…? hmmm?
    bon….pour savoir ce qu’est devenu ton pognon Patrick…va voir là…installe toi bien confortablement…ça dure 52 minutes….et ne pas perdre espoir!!!

    http://vimeo.com/1711304?pg=embed&sec=1711304

    @+
    Certes un peu longue cette vidéo mais démonstration éblouissante. En résumé depuis des siècles les banquiers sont des « escrocs » légaux et le drame proviendrait que désormais comme dans la Fable de la Grenouille qui voulait être un boeuf, ils sont devenus incompétents et inconscients. Comme l’écrit Fye dans un autre commentaire « on n’est ppas sorti de l’auberge!

  11. slt
    Kobe oiseau de mauvaise augure…corbac ? croa croa..
    que fait nico alias napoleon colbert speedy gonzalez…. ça suffit…. qu’il mette la main …on verra bien s’il arrive à arrêter le couteau qui tombe qui tombe…..
    mais je reste septique …je crois que dans tous les cas on l’aura dans le luc……nos futurs avoirs de + en + négatifs…et nos futures dettes collectives de + en + positives
    heureuse génération future….que de sueur pour éponger cette gabegie
    @+
    Kobe = corbac image osée . Autrefois on tuait le messager porteur de mauvaises nouvelles. Injuste certes mais cela soulageait.

  12. Re…

    Allons bon….vla ti pa qu’on me prête des dons de madame Irma maintenant….bah non…même pô les gars….c’est juste mon analyse personnelle à moi qui vaut bien (voir mieux!) celle des hyper-experts analystes financier tous bardés de gros diplômes vachement compliqués à décrocher qu’on peut monnayer à prix d’or ensuite….histoire de s’en mettre pleins les fouilles…et surtout d’être priés de fermer sa g….. ensuite pour ne pas affoler le bas peuple et laisser faire les « gens qui savent »…pour qu’ils rassurent le quidam…et le saignent à blanc accessoirement….dormez tranquille braves gens (et donnez votre pognon…) les grands (et gros) de ce monde veillent sur nous…et le petit Nico va remettre de l’ordre dans tout ce bordel….tellement sa femme elle est belle et qu’elle chante bien et qu’elle est sa femme!!!
    Un système basé sur du vent,calme sous la brise, ne doit pas s’étonner qu’il y ait parfois des tourbillons soufflants se transformant en ouragan…

    quand le sage pointe la lune du doigt….l’idiot regarde le doigt….

    @+
    Si quand le Sage pointe la lune du doigt, l’idiot regarde le doigt, que fait l’idiot quand le doigt du Sage pointe …Carla ?Quant au super-hyper-mega-et encore plus si possible-Niko il risque de nous péter une durite, le soir à Washington, le lendemain à Tokyo et l’après-midi chez Madame Michel pour lui retrouver son chat !!! Bonne nuit.

  13. Salut Patrick , la nuit à été douce?
    Pour le week end deux petites….
    Pourquoi les plongeurs sous marin plongent ils en arrière et jamais en avant…??
    Parce que; sinon ils tombent dans le bateau..

    Qu’est ce qui est vert et qui se déplace sous l’eau…?
    Un choux marin

    C’était le billet du samedi
    Amitiés
    GG

    Attention GG suivre les prescriptions médicales ; pour le Blog de JV pas plus d’une fois par jour sous risque d’addiction définitive. Amitiés.

  14. slt

    CG créateur de valeur ?
    2 chiffres à méditer : la valeur du stock auto ( en attente de vente ) au prix du marché est équivalent à la capitalisation boursière actuelle soit 6 Mds € …moralité en raccourci et en supposant que ce stock soit vendu au bon prix tout le reste de renault y compris CG ne vaut pratiquement que dalle aux yeux du marché….l’état ferai bien de larguer ses 15 % (900 millions ) avant que ça nous en coûte….dire que y ‘a 14 mois cette participation valait 4.5 Mds € pour le coup là p’tit Nico et sa bande ont sans doute cru que les arbres montaient au ciel …que nenni.. fallait larguer au fil de l’eau sur les + hauts historiques….ben oui c’est quand on voit les noisettes qu’on dit que c’est un mâle
    va bientôt plus rester comme actif monnayable que notre cher patronyme
    comme quoi dans ce bas monde le vent tourne ……
    @+
    Aurais tu une dent toi aussi contre Carlos G. celui qui cogite….sur la nouvelle Alpine. Créateur de valeur certes mais ne le fusillons pas pour l’exemple et en tout ccas quand tout va mal,même un petit génie comme lui ne peut pas faire grand chose. De toutes façons les constructeurs dans leur surenchère pour être celui qui produit le plus, époque du « big is beautiful » ont saturé le marché et épuiser les envies des consommateurs. Alors quand ces derniers s’inquiétent pour leur épargne, pour leur boulot, ils renforcent cette saturation en gardant leur ancienne voiture. La spirale d’enfer ! Quel est le petit génie qui va recrée d’un coup de baguette magique la CONFIANCE ? That is the question !

  15. Salut Patrick
    J’ai bien compris mais ton blog est une drogue très douce…
    Hum
    comment ramasse-t-on la Papaye? ? ?
    Avec une foufourche…….

    Et comment s’appelle le journal publié chaque semaine au Sahara???
    L’hebdromadaire , bien sur
    A tchao
    Terminé pour aujourd’hui
    GG

  16. Touchez ma bosse, monseigneur ….

    Voila ty pas que le Manfred il se prend pourle bossu de Notre Dame !! J’ai du manqué un chapitre ma foi…zet pourtant je suis sensé être le ouaibemastére de ce Blog, mystère, mystère !

  17. Amis de la nuit, je ne peux m’empêcher de vous donner une autre version de l’histoire du sgeg tatoué de Kobe. Attention il faut bien lire l’histoire de Kobe et non le sgeg tatoué de Kobe, non mais.
    Donc toujours ambiance pissotière, 2 mecs cote à cote en train de pissoter et chacun peut « admirer » sur l’autre les lettres SE tatouées sur ce fameux sgeg.
    Le premier très fier : quand le mien est en forme on voit qu’il est dédié à ma femme Simone. Et vous aussi votre femme elle s’appelle Simone.
    Et l’autre goguenard de répondre : Souvenir Impérissable Mon Opération d’Excision.

  18. Super matinée à la base sous-marine avec l’ami Fye, de belles voitures, un soleil éclatant; que du bonheur!
    Allez Patrick, viens nous voir! Toujours pas vu M. Valette ni Pépé SX, mais passé un très bon moment avec Fye qui mérite d’être connu.
    Bises et @+

    Il y avait de belles Mercedes….aussi!!!

  19. Bonjour!
    Revenons aux vraies valeurs et aux questions existentielles SVP…

    Y a-t-il des hormones féminines dans la bière???
    Alors ce WE avec qq copains,vu qu’on est un peu scientifique dans l’âme, on a décidé de vérifier la véracité de cette hypothèse.
    Du coup, on a vidé une petite vingtaine de canettes par tête de pipe, Dans l’intérêt de la science bien sûr.
    Les résultats de cette expérience in vivo sont stupéfiants.
    Au bout de vingt tournées :
    * on avait tous pris du poids,
    * on parlait beaucoup pour ne rien dire,
    * on éprouvait des difficultés à conduire correctement,
    * il nous était impossible de tenir un raisonnement simple,
    * on refusait obstinément de reconnaître qu’on avait tort, même
    lorsque c’était évident, et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 minutes, tous ensemble en plus.
    Je pense qu’il est inutile de pousser l’expérience. Il y a bien des hormones femelles dans la bière !

    Bonne soirée….ce soir le film fétiche de Manfred sur Direct 8 ;)

  20. Bonsoir
    Aujourd’hui, je suis allé rendre une petite visite à un Dingue! Un doux dingue !
    Ce phénomène posséde 3 Berlinettes, dont une vraie d’ usine.Vous me direz : »oh oui! c’est dingue! »

    Hé ben non!! Ca n’est pas ça qui est dingue.

    Ce qui est dingue, c’est que ce personnage à gagné une course il y a 2 ans,
    devant des gens comme Comas, pour ne citer que lui, et que l’année derniére, il s’est fait taper par une Delta intégrale.
    Normal, une berlinette c’est pas mal, mais sur la neige, difficile de battre une intégrale sportive de 20 ans sa cadette.

    Et ben notre homme ne baisse pas les bras !!!Il a démonté le 1440 d’une de ces berlinette, l’a monté sur un chassis de 4L, en position centrale,
    a étudié puis mis en place une transmission 4 roues motrices !!Si il trouve une caisse de berlinette il l’installera sur son Blitza
    sinon, il gardera la caisse de la R4.

    Les premiers essais devraient avoir lieu d’ici un mois.j’essaierai d’y être.
    En tout cas, il est trés décidé a la gagner, cette course !!!
    a+

  21. Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s’être fait la cour, ils se marièrent; leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d’une route déserte lorsqu’ils remarquèrent quelqu’un en détresse sur le bord de la route.Étant parfaits, ils s’arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d’enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l’accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
    Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l’un d’entre eux survécu cet accident.

    Lequel ?

    (Voir la solution ci-dessous.)

    Continuez de descendre.

    La femme parfaite a survécu !!!!.

    En fait, c’est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.

    Tout le monde sait bien que le Père Noël et l’homme parfait n’existent

    pas.

    NB: Les femmes s’arrêtent de lire à partir d’ici, c’est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer.

    Continuez de descendre

    (seulement les hommes , j’ai dit !!!!)

    Donc, si le Père Noël n’existe pas, pas plus d’ailleurs que l’homme parfait, la femme devait forcément conduire… ce qui explique

    l’accident.

    Encore un peu plus bas

    D’autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d’illustrer une autre vérité :

    Les femmes n’écoutent jamais ce qu’on leur dit !

    FIN!!!!

  22. Re…
    en fait…voilà la vraie explication sur la non existence du Père Noël:

    Il y a approximativement deux milliards d’enfants (moins de 18 ans) sur Terre. Cependant, comme le Père Noël ne visite pas les enfants Musulmans,Hindous, Juifs ou Bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël à 15% du total, soit 378 millions. En comptant une moyenne de 3.5 enfants par foyer, cela revient à 108 millions de maisons, en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage.

    Le Père Noël dispose d’environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noël, grâce aux différents fuseaux horaires et à la rotation de la Terre, dans l’hypothèse qu’il voyage d’Est en Ouest, ce qui paraît d’ailleurs logique. Ceci revient à 967,7 visites par seconde. Cela signifie que pour chaque foyer Chrétien contenant au moins un enfant sage, le Père Noël dispose d’environ un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées à son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer à la maison suivante.

    En supposant que chacun de ces 108 millions d’arrêts sont distribués uniformément à la surface de la Terre (hypothèse que nous savons fausse, bien sûr, mais que nous accepterons en première approximation), nous devrons compter sur environ 1,4 kilomètre par trajet. Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilomètres, sans compter les détours pour ravitailler ou faire ****. Le traîneau du Père Noël se déplace donc à 1170 kilomètres par seconde (3000 fois la vitesse du son).
    A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabriqué par l’homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne à 49 kilomètres par seconde et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme à 27 kilomètres à l’heure.

    La charge utile du traîneau constitue également un élément intéressant.
    En supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus qu’une boite de Lego moyenne (un kilo), le traîneau supporte plus de 500 mille tonnes, sans compter le poids du Père Noël lui-même. Sur Terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kilos. Même en supposant que le fameux « renne volant » serait dix fois plus performant, le boulot du Père Noël ne pourrait jamais s’accomplir avec 8 ou 9 bestiaux; il lui en faudrait 360 000. Ce qui alourdit la charge utile, abstraction faite du poids du traîneau, de 54 000 tonnes supplémentaires, nous conduisant à bonnement 7 fois le poids du Prince Albert (le bateau, hein, pas le monarque).

    600 000 tonnes voyageant à 1170 kilomètres par seconde créent une énorme résistance à l’air. Celle-ci ferait chauffer les rennes, au même titre qu’un engin spatial rentrant dans l’atmosphère terrestre. Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules par seconde. En bref, ils flamberaient quasi instantanément, exposant dangereusement les deux rennes suivants. La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4.26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le Père Noël d’atteindre la cinquième maison de sa tournée.

    Pas de quoi s’en faire de toute façon, puisque le Père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro a 1170 km/s en un millième de seconde, serait sujet à des accélérations allant jusqu’a 17 500 G’s. Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaqué au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kilos, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant à un petit tas de chair rose et tremblotante.

    C’est pourquoi, si le Père Noël a existé, il est mort maintenant.

    A+….

  23. 17000…..ça cavale
    faut bien quelque chose qui monte…direction cap nord
    @+

    Yess, je suis comme toi ….fort surpris dela montée de nombre des lecteurs du blog de JV. Une pt’ite affaire qui marche. Et en plus c’est pas jsute car j’y travaille pas trop en ce moment occupé avec mon garage et/ou bloqué avec une chiatique Les 20000 avant la fin de l’année ?

  24. Le Père Noël, moi j’y crois toujours!!!! et ça marche, il n’oublie jamais mes petits souliers!!!

    Bravo Eric-Manfred!!!! vous avez tout compris….les femmes n’en font qu’à leur tête!!!

    Bonne journée!

  25. Heuuuu, Kobe tu n’as rien d’autre à faire que des romans sur le Père Noël ???

    et qui c’est alors qui met les cadeaux dans mes souliers HEIN ??!!
    non c’est vraiment pas cool, surtout à l’approche de ce jour (de bonne bouffe ! :d) , de me casser mon plus beau rêve ; ma raison de vivre même !

    pis d’abord suis comme ma môman : Vive Papa Noël, Na :p

    ….par contre mes enfants n’y croient plus…po normal loll

    ceci dit, il pourrait choisir un autre mois pour passer car décembre est un mois dur ; ma mère, mon fils et moi sommes nés en décembre…..durdur d’être père noel à cette époque de l’année !

    bonne journée et bonnes vacances scolaires à tous ;)

  26. Bonsoir
    Dame Nicole, je pense effectivement que je connais trés bien les femmes.
    Probablement autant que Kobe connais les Péres Noêl! :)
    Chacun son truc!
    a+

  27. Salut….
    Merci Manfred……
    Mais moi aussi je connais les femmes…la preuve:

    Les étapes de la vie d’une femme

    A 8 ans — Vous l’amenez au lit et lui
    racontez une histoire.
    A 18 ans — Vous lui racontez une
    histoire et l’amenez au lit .
    A 28 ans — Pas besoin d’histoire pour
    l’amener au lit.
    A 38 ans — Elle vous raconte une
    histoire et vous amène au lit.
    A 48 ans — Elle vous raconte une
    histoire pour éviter d’aller au
    lit.
    A 58 ans — Vous restez au lit pour
    éviter son histoire .
    A 68 ans — Si vous l’amenez au lit, ce
    sera une histoire!
    A 78 ans — Quelle histoire ??? Quel
    lit ??? Qui êtes-vous ???

    et encore….

    Petit Louis voit l’auto de son père passer près du parc et se diriger vers le bois.

    Curieux, il suit l’auto et voit son père et sa tante Marie dans une « embrassade passionnée ».

    Petit Louis est tout excité et peut à peine se retenir alors qu’il retourne à la maison en courant et commence a raconter a sa mère :

     » MAMAN – MAMAN, J’ETAIS AU PARC ET PAPA ET… »

    Sa mère lui dit de ralentir et de reprendre du début, elle veut entendre son histoire.

    Donc petit Louis reprend :

    « J’étais au parc et j’ai vu l’auto de papa s’en aller vers le bois avec tante Marie. Je suis aller voir et j’ai vu papa donner un gros baiser à tante Marie, puis là il l’a aidée à enlever son chandail, puis après, tante Marie a aidé Papa à enlever son slip, puis tante Marie s’est étendue sur le siège, puis Papa…

    A ce moment là, sa mère le coupe et dit;

    « Mon petit Louis, ton histoire est tellement intéressante que tu devrais garder la suite pour l’heure du souper avec tes grand- parents qui viennent nous voir ce soir. Je veux voir l’expression sur le visage de papa quand tu vas la conter ».

    Autour de la table, maman demande à petit Louis de raconter son histoire.

    Petit Louis commence son histoire en décrivant l’auto dans le bois, le déshabillage, étendue sur le siége,et… puis après, papa et tante Marie ont fait comme maman et oncle Charles avaient l’habitude de faire quand Papa était encore dans l’armée.

    Morale : Madame…si quelqu’un vous parle… écoutez jusqu’au bout….

    @+

  28. Je suis totalement largué par cette rubrique non à brac mais en vrac qui échappe totalement au povre Oaibmastère…et c’est tant mieux. Je ne peux plus répondre et commenter les commentaires qui ne sont pas des commentaires mais des histoires, des gags, des « à ras des paquerettes, des « endessous de la ceinture » bref de toutes les couleurs…comme les Alpine.
    Et sans rien faire le nombre des lecteurs qui augmente !!! Bonne nuit à tous.

  29. Moi je préfère être devant ton blog, mon Tik-Tik, plutôt que regarder les infos. au moins je ris et je ne me morfond pas en entendant les titres desespérants.

    Kobe est un puit de sciences historique ! (comprendre un super raconteur d’histoire drôles !!) et il n’est pas le seul …

    je tiens donc à remercier JV car sans elle, ce blog n’existerai pas.

    Pour JV : HIP HIP HIP…….HOURAAAAAAAAAAaaaaaaa

  30. Une fois n’est pas coutume, il pleut à Cannes !
    j’en profite donc pour lire la chiée de commentaires. A propos savez-vous combien ça fait une chiée ?
    11
    parce que 11 fait chier…
    Elle n’est pas très propre mais en raison de l’état actuel de ce BAB ( bric à etc…), je ne vois pas pourquoi je ne vous l’aurais pas proposée.

    Cela dit, ce blog est en train de mal tourner, je vous le dis.
    Nous étions déjà largement au-dessous de la ceinture, nous voici aujourd’hui misogynes. Belle évolution.

  31. Un ami, ex-GO au Club Med et amuseur public Suisse de son état ( ce qui ne gâte rien ) racontait parfois ceci:
    J’ai un copain qui est tellement petit, que quand il marche dans l’herbe ça lu chatouille les…!
    D’ailleurs, quand il bande on dirait un pin’s…

  32. Salut Pat
    Dimanche j’ai eu le plaisir de croiser notre Ami Antoine , mais là pas de blague,que du serieux.petite rencontre entre passionnés aux portes du Circuit Ricard qui pour notre plus grand désaroi restent closent pour nous simples citoyens.On ne peut plus y aller flaner dans les stands et ailleurs aussi.
    Pour calmer notre morosité,une petite sans grand esprit,

    Comment faire pour ne pas se taper sur les doigts en enfonçant un clou ?
    - Il faut tenir le marteau à deux mains
    Et une autre un peu plus grivoise…..

    Que faire si votre petite amie commence à fumer?
    - Ralentissez la cadence et utilisez un gel lubrifiant

    Allez à toute
    Amicalement Mr le Ouèbemastère….
    GG

  33. Oups ! Patrick m’a dit de ne pas trop venir sur le blog car cela risque de devenir un drogue…..Trop tard je m’apreçois que je suis déja en manque donc ,

    j’ai oublié de vous narrer celles ci.

    Quel est le médicament qui pourrait remplacer le Viagra ?
    Le vinaigre,
    car ça conserve l’oignon et ça durcit les cornichons

    Quelle est la différence entre une cacahuète et un clitoris ?
    Aucune. Ce sont tous les deux des amuse-gueules.

    Pourquoi les chats n’aiment pas l’eau ?
    Parce dans l’eau, minet râle.

    Et pour terminer
    Quelle est la différence entre l’enfer et le Viagra ?
    Aucune : dans les deux cas, Satan l’habite.

    Ami du soir
    Bonsoir
    Gérard

  34. C’est vrai que nous sommes restés sérieux avec Gérard !
    Mais il y avait trop de belles autos.

    Concernant le Viagra, savez-vous que c’est aussi la capitale d’un état de l’ex-URSS ?
    Oui, oui c’est la capitale du Boukistan.
    Bonne nuit…

  35. Salut les amis,
    Je suis dépassé par toutes ces blagues qui fusent de toutes parts !! Et ce matin dans ma messagerie voila l’ami Alain celui qui était dans le baquet de JV cette année dans la Coupe des Alpes, et qui est aussi un anti-Fapiste convaincu, qui s’en mêle :
    Une bonne blague venue d’ailleurs…
    Une nouvelle pathologie : l’Hellépathie
    Si un café t’empêche de dormir
    Si une bière t’envoie directement aux toilettes
    Si tout te paraît trop cher
    Si n’importe quelle bêtise te met en rogne
    Si un léger excès fait monter l’aiguille de ta balance
    Si tu arrives à l’âge des métaux (cheveux d’argent, dents en or, pacemaker en titane)
    Si tu fais l’amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi), c’est-à-dire jamais
    Si la viande te fait mal à l’estomac, le poivre t’irrite et l’ail te fait roter
    Si le sel fait monter ta tension
    Si tu demandes au maître d’hôtel une table loin de la musique et des gens
    Si attacher tes lacets te fait mal au dos
    Si la télé t’endort
    Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)
    Si on te donne du Monsieur ou du Madame
    Si tu as des douleurs d’origine inconnue
    Si tu pleures pour rien
    Si tu as ces symptômes,
    ATTENTION ! C’est sûr, tu souffres d’Hellépathie !
    Et oui ! Hellépathie ta jeunesse!

  36. slt
    tu parles des produits dérivés..t’y rajoutes des dérivés de dérivés et t’arrives à la belle image
    à force d’ajouter de plus en plus de sauce autour de la viande tu finis par attraper la chiasse
    @+

  37. Bonjour Patrick,

    comme tu l’écris, roulons en Alpine !
    Ce matin justement, je faisais un gabarit des ouies latérales pour un farnaute dans le besoin, un quidam « s’esbaudissant » devant ma bleue m’apprend qu’à deux pas de chez moi, existe un fou furieux de la restauration d’anciennes autos et motos, propriétaire entre autres, d’une Matra Bagherra jaune, Matra que j’ai récemment admirée.

    Je vais donc prendre contact avec cet illuminé de la belle bagnole et des vieilles pétrolettes dès que possible afin de discuter le bout de gras pendant mes vacances pluvieuses à Cannes.

    A Plutarque !

    C’est bien Antoine de dépanner un autre Alpinaute dans le besoin, cela te sera rendu un jour ou l’autre. Mais si en plus il pleut à Cannes !!!
    Amitiés

  38. bonsoir !!!
    Je tente un « cekoidon ».
    Y’a de la culture, ici, y’a des marins,y’a des femmes qui aiment les jolies hommes (je pense a elles…), y’a des gens qui aiment les jolies choses….Tout le monde ici peut trouver ce Cékoidon!!!!
    Il me faut la marque de la machine,le modéle et le millésime (c’est comme le gibolin:)), ainsi que les principales cractéristique moteur !

    http://storage.canalblog.com/65/29/332559/31856979_m.jpg
    Alors, Cékoidon ?
    Cekoidon cedon cloclo nong ? autrement Riva bien sûr année 68 ou 69, moteur Chrysler V8 plus de 200CV. Me trompe je ?

  39. salut!!

    tiens Manfred….ça faisait un moment….pour le cékoidon…..

    au hasard…:Riva Super florida de 1966,moteur 220ch ?

    @
    tu pense 66 j’aurais pensé moi plutôt 68 ou 69. Mais vraiment pas affirmatif. @+

  40. re…

    au fait….moi aussi je pense aux dames ;)

    Dieu créa l’univers et il vit que c’était beau!
    Dieu créa la Terre et il vit que c’était beau!
    Dieu créa la nature et il vit que c’était beau!
    Dieu créa les animaux et il vit que c’était beau!
    Dieu créa l’homme et il vit que c’était beau!
    Dieu créa la femme et puis il se dit: » Bof! Elle se maquillera »!

    LOL
    Gaffe Kobe tu es limite sortie de route ! volée de bois vert de la part des lectrices en vue. Te conseille casque lourd et gilet pare-balles.

  41. Riva, oui, année : ni 66, NI 68, NI 69.
    Puissance moteur, soyez plus précis !! Vous ne m’aviez pas habitué a de tel approximation !!!

  42. slt
    ama c’est plutôt avant disons 63 65
    quant à la puissance ? 120 ?
    @+

  43. Le Cekoidon de Manfred ? tout le monde d’accord pour un Riva et c’est bien connu un Riva cela n’a pas d’âge, c’est intemporel. Et le Riva étant au bateau à moteur ce que la Rolls est à la voiture, la puissance est …SUFFISANTE !!! En tout cas le document remonte à avant la mort de Cloclo c’est à dire avant 1978 CQFD.

  44. Salut cher Ouèbe mastère..
    Pour ma part , je laisse Riva…liser vos connaissance et comme nous sommes dans la marine , je tiens à vous rappeler la fameuse phrase de César ,dans la non moins fameuse partie de carte, »" »" et bien mon cher Panisse, je vous rappelle que c’est dans la marine qu’il y a le plus de cocus, 40″ »" »
    Pour celle là je ne sais pas mais ,je ne pense pas qu’il soit marin.

    Un couple illégitime en train de faire l’amour

    Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ?

    Parce que je n’aimerais pas le croiser.

    C’est quand même mon meilleur ami…

    T’inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure

    Le téléphone sonne

    La femme répond :

    Bonjour mon chéri. Bien mon chéri. D’accord mon chéri.

    A tout à l’heure mon chéri.

    Puis, elle se tourne vers son amant :

    C’était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train
    de terminer une partie de tennis????? avec toi.*

    et une petite coquine pour la route

    Deux clitoris se rencontrent… l’un dit à l’autre :
    - Il paraît que tu es frigide?
    L’autre répond :
    - Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.

    Aller… bonne journée
    GG

  45. Pour le Riva, c’est 64, la puissance est de 160 cv.
    Vous remarquerez que le gout des dames à bien changé: Cloclo était le fantasme des dames, aujourdh’ui, elles préférent les poitrines velues, les bides un peu rebondis,les cheveux absents ou d’une magnifique teinte dite « poivre et sel » , et les fameuses rides d’expression, bref, elles préférent les mecs comme nous….
    a+

  46. Magnifique!!!! Quel boulot!!!! bravo!
    bises et @+

  47. Rectif!!!!!! le message précédent est de moi………….

    Cherchez l’erreur!!!!!!

    Ps: on va peut être te voir plus sur le blog maintenant

    Bises

  48. Quel beau garage !!!
    Tu vois quand tu veux!!!!
    a+

  49. Salut!

    Beau boulot Patrick!!
    Mais…ya assez de place pour mettre toutes les voitures et les motos?

    Manfred…tu veux nous faire pinailler…mais tu dis pas le nom du bateau…plutôt du canot pour être exact…Riva c’est la marque…par contre très très bon choix pour l’année….millésime exceptionnel!! ;)

    Pas eu besoin du casque lourd….alors?? Sont « off » les dames?? Pis…faut arrêter l’abus de rosé…on en arrive au changement de personnalité!!

    histoire du soir:

    Cindy arrive de l’école en sautillant…
    - « Maman, Maman, » crie-t-elle » on a compté aujourd’hui, et les autres enfants ont compté jusqu’à 4 mais moi je suis allée jusqu’à 10… Écoute: « 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 !!! »
    - « C’est très bien » dit sa mère.
    - « Est-ce parce que je suis blonde maman? »
    - « Oui, c’est parce que tu es blonde. »

    Le jour suivant la fille revient de l’école toute excitée.
    - « Maman, Maman »,crie-t-elle: « On a récité l’alphabet aujourd’hui, et les autres ne savaient que jusqu’à D mais moi je me suis rendue à G… Écoute: « A_B_C_D_E_F_G_… Tu as entendu? »
    - « Très bien  » dit sa mère.
    - « C’est parce que je suis blonde hein maman ? »
    - « Oui, c’est parce que tu es blonde. »

    Le jour suivant la fille revient de la classe surexcitée.
    - « Maman, Maman » crie-t-elle. « On est allé au gymnase aujourd’hui et après, on est allé aux douches, et toutes les filles ont la poitrine plate, mais moi regarde! »
    Et elle lève son gilet révélant un buste de 95C.
    - « Très bien  » dit sa mère embarrassée.
    - « C’est parce que je suis blonde, maman? »
    - « Non Cindy, c’est parce que tu as 24 ans »…

    @+
    Bon pour le garage tout n’est pas encore fini et je prépare un article pour le blog. C’est comme pour le bateau, l’appartement ou la maison il manque toujours un mètre. Normalement on peut y rentrer cote à cote la SM, l »A110 et la A610 et devant la Harley et le side BMW. Mais l’idéal sera quand la SM sera vendue pour pouvoir tourner plus facilement. m2 c’est vaste quand c’est vide et tout petit une fois occupé.
    Pour les histoires je laisse ces dames et filles juger et décider de la peine !

  50. slt
    le millésime 64 est excellent pour le bordeaux……
    vous Mr Kobe vous me semblez être expert en chambrage …….ceci expliquerai t’il cela ?
    pour la Dame ça m’étonnerai qu’elle reste off longtemps….et pour l’avoir vue de visu , je ne l’ ai pas reconnue comme une créature de Dieu car même démaquillée elle le vaut bien
    @+

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